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我愿意去相信，愿意去依靠，我愿意对其他人伸出援手，也在理性告诉自己，没有人会对自己伸来援手的时候，仍旧感性地去相信，必然有谁爱着自己，并且，已经伸出了那只看不见的援手——是的，我想要英雄，但也期望着，有谁可以成为我的英雄。当我告诉自己，没有人会来拯救自己，所以自己必须去拯救他人的时候，那份喷涌的情感，并非是绝望，也不是歇斯底里的垂死挣扎，我十分清楚，倘若真的是这些负面的情绪在主导自己的思想，一定不会让自己多愁善感，也不会导致“相信什么”这样的行为，不会让自己对外在的一切抱有期待，也当然不会有“爱”这份情感。

    可事实是，哪怕我爱上的是一个怪物，我也仍旧是有爱的。哪怕我对一些人的信任会被辜负，我也是会率先去相信他人的。哪怕一切都可以用阴谋论包裹，我选择的答案也并非是阴谋论给出的答案。我想着要做一个彻底的坏人，却总是会在行动中找出各种各样的理由为自己开脱，让自己无法变成那么冷酷的人。我想要将眼前作对的一切，都当作敌人，可是，我的内心，又哪来的这么多敌意呢？我抱怨着这个末日且伤痛的世界，可是，哪怕在面临死亡的时候，我也从未放弃它。

    我就是这样的人。

    高川就是这样的人。

    我这么想着，饱经伤痛折磨的身体，再次涌出一股力量，让心脏更强有力地跳动，用力挤压出血液，沿着全体的血管网络奔涌。于是，我那疲乏的精神得到振作，我的脚步也再一次变得坚定。我觉得自己从头到脚焕然一新，又有了继续坚持下去的能量。仿佛，刚刚脱离半岛数据对冲空间的那份复杂和疲惫的情感和心理，就如同雪花在阳光的照耀下融化了。

    接下来会发生什么，自己该怎么办，计划如何执行下去等等，这些事情全都还没有一个完整的头绪，不过——

    “总会有办法的。”我这么对自己说。

    总会有办法的。

    一定会有办法的。

    虽然出了那么多的状况，一切都谈不上好，也许自己的努力得不到回报，敌人是如此的恐怖强大，处境是那么异常和疯狂，到头来还是会死去，甚至是连死亡都变得不确定，仿佛只剩下无可想象的恶意。但是，没关系，总会有办法的。

    也许自己没办法了，但也总会有其他人有办法的。也许现在的自己没办法了，但下一刻的自己或许就有办法了。在什么都不确定的时候，是绝望而黑暗的，但是，也总会有确定的一刻，不可能永远都那么暧昧。所以，事到临头的时候，总会有办法的。

    我这么对自己念叨着。穿过树林，穿过暴风雨，来到那宛如巨兽般的轮廓前——熟悉的建筑布局，熟悉的味道，熟悉的颜色和若隐若现又不可思议的错觉。精神病院的病栋楼群，虽然不是记忆中的那些地方，但是，只要还精神病院的东西，就不可能不熟悉。

    从心中涌出的东西，那些驳杂的情绪和念头，都是如此的充满了即视感。哪怕不是记忆中熟悉的地方，也让我觉得自己仿佛在很久以前来过这里。

    我推开正厅的大门，里面当然一个人影都不见，按照四天院伽椰子的所作所为来说，不仅仅是半岛，就算以整个中继器世界范围来计算，残存的人类都不剩下多少吧。不过，我同样也没有看到半点黑水留下的痕迹——黑水在流走之后，或许不会残留液滴，但是，这个地方可是连一点被腐蚀的情况都没有。不仅仅是这个建筑，在抵达这里之前所走过的那段路上，也找不到半点被黑水腐蚀的迹象，就仿佛之前所认知到的黑水，就真的只是一场“噩梦”，让人忍不住去想，也许“四十多亿人被转变成了黑水

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