第104章 番外五之在彩虹的尽头(唐锦华视觉) (第1/3页)

    窗外，是北城11月温暖的灯火和妻子方媛媛温柔的呼吸声。

    我缓缓睁开眼睛，心跳却带着一种错位的虚无感。

    我的脑海里，涌入了数年光阴的记忆——那是一段不属于我，却又真实得令人窒息的生命历程。

    我清晰地看到“自己”正依在在京郊的山上树下补眠，身处一个寒冷的冬天，周围是古装剧组收工后的狼藉与寂静。

    那是另一个我，一个在平行时空中，选择了截然不同人生轨迹的唐锦华。

    在那个时空里，我没有成为外科主任，而是成了一名演员。我还没有和媛媛（方媛媛）走入婚姻，我们的关系停留在了一个暧昧又疏远的阶段。

    我用忙碌的工作、高冷的外表，和对异能的刻意压制，构筑了一道坚不可摧的壁垒。

    我深吸一口气，感受着自己手臂上熟悉的生命裁决异能，那份温暖的力量告诉我：我是现在的我，那个孤独的残影，只是一段被量子纠缠唤醒的记忆。

    但我无法平静。

    那段记忆如同陈年的冰块，瞬间将我内心的温度降低。

    记忆回溯到京郊剧组的那个夜晚。

    雪，已经停了，但寒风却像刀子一样刮过山林。

    古装剧组收工后，大多数人都住进了山下温暖的酒店，而我，为了保持状态和避免人群，选择了住在山上临时搭建的简易房里。

    那时的我，正在经历一场严重的感冒。喉咙像被火烧过，头痛欲裂，全身的骨骼都透着刺骨的寒意。

    我选择独自熬过感冒。

    我的生命裁决异能可以轻松治愈这种小病，但我却固执地没有使用它。

    我潜意识里认为，只有体验凡人的病痛，才能让我的“异类”感稍稍减轻。

    我躺在冰冷的行军床上，周围是黑暗和寂静，耳边只有自己粗重的喘息声。

    我不敢被爱。

    这是那个“我”最大的心魔。我害怕异能的暴露，害怕与人产生过深的羁绊。

    我用高冷和距离感，将所有温暖拒之门外，尤其是我最爱的人——方媛媛。

    在那个时空，媛媛是一名编剧。

    我们因戏结识，她欣赏我的才华，而我则贪恋她身上的那份灵魂编织带来的纯净与温暖。

    她曾无数次试图靠近我，送我药，关心我的饮食。

    我却总是用一句“没事，我习惯一个人”将她推开。

    那个夜晚，我的手机收到了一条媛媛的微信：“听苏奇说你病了？药放门口了，记得吃。别硬撑。”

    我看着那条信息，心中的孤独与愧疚瞬间达到顶峰。

    我多想告诉她，我不是硬撑，我是不敢靠近。

    我怕我的“异类”会伤害到她，我怕一旦她知道我的秘密，会像其他人一样，带着恐惧与厌恶离开。

    我没有回复，只是默默地将手机屏幕熄灭，任由那瓶药在门外冰冷的空气中待着。我选择在寒冷中挣扎，用这份痛苦来惩罚自己的怯懦。

    最痛苦的回忆，是我与媛媛之间那些压抑的、不敢触碰的爱意。

    在一次拍摄间隙，她曾坐在我的身边，手中拿着一个她编织的小挂件。

    “唐锦华，你是不是有什么心事？”她的声音很轻，带着灵魂编织者特有的洞察力，“你总是把自己关起来。”

    我当时没有看她，只是低头翻着剧本，声音冷硬：“我很好，方编剧，请注意你的界限。”

    我看到了她眼中瞬间闪过的受伤。

    那一刻，我感觉心口像被撕裂了一样。我多想抱住她，告诉她：我的界限不是为了防你，而是为了保护你。

    我没有。

    我选择了最伤人的方式，因为在我潜意识里，只有被所有人抛弃，我才能真正“安全”。

    那份爱意，在那三年里，被我亲手埋葬在寒冷的地下。

    我看着她从最初的热烈，慢慢变得疏

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