011节 黄风洞三藏遇险 (第1/3页)

    从此以后，唐僧的取经团队喜提新队友，师徒三人组成“取经F3”，唱着“西天取经不怕累”的洗脑神曲日夜兼程。这天走到一座山前，只见山势陡峭如刀削斧劈，云雾缭绕似仙境又似鬼域，山脚下还立着一块歪歪扭扭的牌子，上书“黄风快递公司配送范围，妖怪快递，概不送人”。悟空瞥了一眼，咧嘴一笑，露出两颗标志性的大金牙：“师父，这山怕不是个快递中转站？保不齐有妖怪签收咱们的‘唐僧肉包裹’！您瞧这牌子，写得跟鬼画符似的，说不定是妖怪的‘免责声明’，吃了唐僧肉概不负责售后！”唐僧一听，吓得差点从白龙马背上滚下来，双手合十直哆嗦，脸色苍白如纸，声音颤抖：“阿弥陀佛，悟空啊，你这张嘴真是能把活人说死，为师这老心脏可经不起这般惊吓！你这一说，为师总觉得后背发凉，仿佛有无数双妖怪的眼睛在盯着为师，仿佛它们马上就要扑过来一般……”边说边紧张地四处张望，似乎真的能看到那些隐藏在暗处的妖怪。

    突然，一阵妖风呼啸而至，卷得沙石乱飞如子弹横射，树叶狂舞似群魔乱舞，空气中还夹杂着一股浓烈的韭菜盒子味。悟空赶紧捂住口鼻后退，还不忘吐槽：“快闪开！这风有股韭菜盒子味，方圆十里必有妖怪或大猫！说不定还是个爱吃韭菜盒子的妖怪大猫！八戒，你闻闻，是不是你昨晚偷吃剩下的味儿？”八戒一听，慌忙摆手：“猴哥，你可别冤枉我！我老猪早就戒了韭菜盒子，改吃素包子了！这味儿，准是那妖怪偷师我老猪的独家配方！”两人斗嘴间，山坡后“嗖”地蹦出一只斑斓猛虎，张牙舞爪，目露凶光，吓得唐僧直接从白龙马背上表演了“人体滑梯”，一路滚进草丛里，抱着马腿瑟瑟发抖，嘴里还念念有词：“白龙马，为师恐高……这马背坐得心惊胆战啊！你且等等，待为师念段经文压压惊……”

    八戒见状，眼睛一亮，口水都快流出来了：“哟呵！新鲜虎肉！师父别怕，老猪给你打只老虎加餐，晚上咱们炖个虎骨汤，再配点二锅头，保准您喝了暖身又壮胆！”说着抡起钉耙就冲上去，活像广场舞大妈抡绸缎，边打边喊：“看我的钉耙九式——第一式：拍黄瓜！第二式：挠痒痒！第三式：打地鼠！第四式：擀面皮！第五式……”只见那钉耙带着“呼呼”的风声，舞得虎虎生威。那老虎突然直立起身，爪子一撕，虎皮“唰”地脱落，露出穿着虎纹背心的妖怪，背心上还印着“黄风快递，使命必达”的字样，腰间还别着个对讲机，正闪着红光。妖怪叉腰怒吼：“呔！俺是黄风快递公司先锋虎力士！你们几个秃驴，报上名来！今日若留下买路财，便放你们过山；若不给，嘿嘿，就拿唐僧肉抵债！”悟空闪到一旁，嘴角一撇：“哼，快递小哥，想不到你这虎皮外套还挺时尚，不过，今日这山头，你过不去啦！”沙僧也摩拳擦掌，加入战局：“二师兄，我来助你！看棍！”随着“嗖嗖”的棍风声，一场混战就此展开。

    八戒挺着肚子晃了晃钉耙，得意洋洋：“听好了！俺是专业打虎三十年、天庭御用炊事员猪八戒！这位是齐天大圣兼花果山CEO孙悟空！后面草堆里缩着的，是我们董事长唐三藏！怎么样，怕了吧？”妖怪一听，掏出两柄赤铜刀就砍：“管你什么O什么E，先吃俺两刀！俺的刀可是快递公司特制，专砍不付快递费的！”悟空见状，拎着金箍棒蹦过去：“呔！吃俺老孙一棒——哎等等，这棒子最近在减肥，先借你当个自拍杆！来，笑一个，咔嚓！”说着，金箍棒突然伸长，对准妖怪的脸就是一顿乱晃，吓得妖怪连连后退，刀都砍歪了：“妖怪拍照，要收费的！你懂不懂规矩？”

    三妖二僧战作一团，妖怪见势不妙，原地表演“虎皮行为艺术”：把虎皮往石头上一盖，自己化作一阵风溜了，边跑边喊：“兄弟们，风紧扯呼！快回洞府搬救兵！”悟空和八戒追着风跑，边跑边斗嘴：“呆子！你跑起来肚子上的肉都在跳广场舞，小心闪了腰！”“猴哥！你尾巴毛被风吹得跟拖把似的，回头得去理发店修剪修剪！别影响了取经团队的对外形象！”两人你一言我一语，活像在说相声，引得山间鸟兽纷纷探头围观。

    妖怪溜到路口，见唐僧正坐在石头上念紧箍咒（其实是吓得念不出经文，嘴里嘟囔着“观世音菩萨保佑”），乐得直拍大腿：“得来全不费功夫！这秃驴自己送上门来！”一把扛起唐僧就飞，唐僧在半空还嘟囔：“施主，贫僧恐高……这飞行服务能买保险吗？若有意外，记得联系天庭保险公司理赔啊！”妖怪嗤笑一声：“保险？到了我黄风洞，你就是唐僧肉保险箱里的VIP客户！待会儿让你尝尝我们快递公司的‘特色服务’——绑上柱子供奉三天，保准新鲜！”

    妖怪把唐僧押进洞府，洞府里到处堆着快递包裹，有的写着“白骨精的假牙快递，易碎勿压”，有的写着“蜘蛛精的丝袜代购，限三天到货”，还有的包裹正散发着诡异的绿光，不知装着何等奇物。妖怪得意洋洋地向黄风大王邀功：“大王！小的抓了个唐僧肉！今晚加餐，咱们吃唐僧肉火锅，配点韭菜盒子，绝对滋补！这可是千年难遇的珍馐啊！”黄风大王一听“唐僧”二字，吓得直接从宝座滑到地上，血压飙升，捂着胸口喊道：“快快快！拿我的降压药！这降压药还是托牛魔王从天庭医院代购的呢！那孙悟空可是五百年前大闹天宫的那个猴子啊！这唐僧肉是福是祸还不知道呢！万一那猴子杀来，咱们快递公司还开不开张了？”说罢赶紧让小妖把唐僧绑在“定风柱”上，改名“VIP捆绑专区”，还贴心地绑了个蝴蝶结，下令：“先饿他三天！要是那泼猴不来砸场子，咱们再开宴；要是来了……咱们就开溜！把洞府的快递包裹全转移，启动B计划——伪装成观音菩萨的快递驿站，骗那猴子送货上门！记住，驿站门口要挂上‘佛光普照，快递无忧’的横幅！”

    唐僧被绑在柱子上，还不忘劝解：“施主，放下屠刀，立地成佛。你们这快递公司，五险一金交了吗？加班费算了吗？不如皈依我佛，保准比送快递有前途啊！我佛慈悲，定会为你们安排编制，每月还有香火钱分红……而且，我佛门管理有序，不会让你们风吹日晒，有专门的休息时间，还能提供职业培训，提升你们的内在修为和职业技能……”黄风大王一听，哭笑不得：“秃驴，你还挺会做思想工作！不过，俺们妖怪送快递，主打一个‘使命必达，生死看淡’！你先歇着吧，等降压药起效了，咱们再聊！来人，给他喂点素斋，别饿坏了，影响肉质……”

    悟空和八戒追着那只花里胡哨的猛虎，那虎趴在石头上，尾巴晃得跟风扇似的，还打呼噜，呼噜声震得树叶簌簌往下掉。悟空挠挠耳朵：“这呼噜比老孙的雷公嗓还响！八戒，上！”八戒抹了把汗，钉耙舞得跟风车似的：“看俺老猪的‘九齿耙耙舞’！”结果“咔嚓”一声——虎皮裂成碎片，石头裂了缝，老虎竟是一堆枯草！枯草堆里还掉出一张皱巴巴的“拼多多9.9包邮障眼法说明书”，上面写着“好评返现两文钱”。“好家伙，妖怪的‘拼多多障眼法’连说明书都包邮啊！”悟空气得金箍棒直跺地，震得地面裂出蜘蛛网：“调虎离山！师父肯定被拐了！这妖怪连快递都舍不得自己送，肯定是抠门精！”八戒一屁股坐地上，哭得跟被抢了十筐西瓜似的：“师父啊！都怪俺老猪嘴馋，追老虎时没拴好你，你比唐僧肉还容易丢！早知道俺该给你买条金箍棒同款防丢链子……哦不对，师父你肉胎凡体，拴链子像遛狗似的，不合适！要不给你买顶‘GPS定位帽’？”悟空揪着他耳朵：“哭个球！再嚎师父都被炖成佛跳墙了！快找！老孙的金箍棒自带GPS定位，但师父这肉胎凡体没信号啊！不过老孙刚在天庭APP上买了‘寻人启事发布服务’，500功德点一条，附赠佛祖头像水印！”说罢金箍棒变长，两人踩着“咯吱”响的落叶冲上山，只见白龙马在树下啃草，行李散落一地，唐僧的袈裟被风吹得跟风筝似的挂在树梢。八戒抹泪：“猴哥，要不咱先吃个斋饭再救师父？饿着肚子打架没力气，你看这马都饿得啃树皮了……哎？这树皮上咋有二维码？扫一扫能领功德点吗？”悟空白眼一翻：“吃吃吃，你上辈子是饭桶投胎吧！老孙先给你变个‘饱腹咒’！”说着朝八戒脑袋一弹，八戒立刻拍着肚子喊：“饱了饱了！猴哥你这咒语比素包子还顶饱！不过味儿像辣条，是不是过期了？”两人相视大笑，继续寻师。突然，悟空掏出手机查看天庭GPS定位：“师父信号在东北方向，距离三公里……等等，这定位咋显示‘黄风快递中转站’？妖怪改行送快递了？”

    两人踩着“咯吱”响的落叶，八戒的肚子还“咕咕”伴奏，悟空掏出一包“仙豆”扔给他：“吃两颗，顶三顿。”八戒嚼得嘎嘣响：“猴哥，这仙豆咋一股辣条味？还带孜然粉？”悟空坏笑：“老孙改良的，防困还防饿！内含天庭秘制‘妖怪退散辣椒素’！这仙豆原本是天庭的仙药，能快速补充体力，老孙特意加入辣椒素，不仅提神醒脑，还能震慑妖怪。”突然，一座黑黢黢的山门映入眼帘，门匾血红的“黄风岭黄风洞”六个字，活像用辣椒酱写的，还闪着诡异的红光。悟空嘀咕着：“这洞怕不是开烧烤店的吧？连门匾都自带孜然味！说不定还有‘扫码点餐’功能！”火眼金睛一扫，见小妖们探头探脑，有的扛着快递包裹，有的骑着三轮车改的妖怪坐骑，车斗里还装着印有“黄风快递，使命必达”的保温箱，箱上贴着“唐僧肉特快专递”的标签，旁边还附赠一句广告语：“今日特价：唐僧肉速递八折，附赠三昧真火烧烤酱！”他抡棒“咚咚咚”砸门：“黄风怪！快交出我师父，不然拆了你洞当柴烧！顺便问问，你们招临时工吗？老孙会搬山、分拣快递，还懂无人机操作！”小妖们吓得窜进洞：“大王，外面有个雷公嘴的猴子来砸场子啦！还说要应聘！还带着个胖猪，肚

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