021节 车迟国大圣斗法除三妖 (第1/3页)

    “哎哟喂！这雪是跟天上水龙头合伙了吧，哗哗下没个完！”唐僧裹着破袈裟，抖得像筛糠，鼻涕泡都快冻出来了，一边跺脚一边嚎：“阿弥陀佛，佛祖啊，您这是考验我们呢，还是把搓衣板搬天上让我们练平衡？再抖下去，我袈裟都得成破抹布了！这雪下得比老丈母娘查岗还密，连根针都插不进去啊！怕是玉帝老儿在搞‘天宫制冷工程’，把咱师徒当试验品了，这寒冷直接把我冻成‘唐僧冰棍’了！”

    悟空倒是一蹦老高，踩着雪“咯吱咯吱”响，活像踩着节奏蹦迪，指着远处山影喊：“师父快看！翻过这山就是车迟国了！到了那儿，咱吃火锅泡温泉，找个庙当‘五星酒店’躺平！再搞个‘妖怪烧烤摊’，把那些不长眼的妖怪全烤了，撒点孜然，保管香得连佛祖都流口水！想象一下，咱们把妖怪的肉串起来，边烤边唱，那香气四溢，简直是人生一大享受！”话没说完，一阵鞭子声和哭嚎传来，吓得唐僧差点从马上摔下来，手忙脚乱地抓住缰绳：“悟空！前面是不是妖怪开派对？这哭声比女鬼KTV还渗人！佛祖保佑，可别是咱们的‘取经VIP套餐’又升级了！”

    悟空掏耳朵，咧嘴一笑，露出俩大板牙，金箍棒在手里转得跟风车似的：“师父别怂！俺老孙去瞅瞅，管他什么牛魔王私生子、蛇精远方表弟，一棒子下去，保证打成‘妖怪烧烤铺’！要是遇到不开眼的，连签子都省了，直接当‘铁板烧’！”说完“嗖”地窜上天，筋斗云划出金光，跟外卖小哥送餐路线似的，边飞边嘟囔：“这妖怪效率咋比俺老孙还高？莫不是提前接到取经订单了？”

    飞到半空，悟空差点笑岔气，指着底下工地模样的场景，拍着大腿乐：“好家伙！这哪是工地啊，分明是‘和尚劳改营’！几百和尚穿得比要饭的还破，补丁摞补丁，被铁链串成‘人肉串串香’，扛石头跟玩命似的。道士们穿得跟番茄炒蛋似的，红袍黄冠，挥鞭子跟广场舞大妈抢C位，还喊：‘快干活！耽误国师求雨，把你们炸成‘和尚天妇罗’！’有个道士踢老和尚一脚，补刀：‘老骨头还偷懒，今晚饭减半！连耗子见了都得摇摇头，这伙食比天庭的泔水还惨！’悟空气得拍大腿：‘欺负俺师父的人？活该当‘妖怪到期卡’！俺老孙今天给他们开‘妖怪退货服务’，退货理由就写‘缺德超标’！’”

    摇身一变，悟空成了个“菜鸟小道童”，晃悠过去套话，手里还攥着根狗尾巴草，一脸憨厚：“道爷，这儿演的是《和尚变形记》吗？咋比俺老家杀年猪还热闹？”道士鼻孔朝天，嘚瑟得尾巴都快翘天上去了：“新来的吧？二十年前大旱，和尚求雨失败，咱三位国师——虎力羊力鹿力，堪比‘气象局VIP’，国王一高兴，和尚全变苦力，这辈子别想翻身！哼，废物就该当柴火，烧了还能给国师炼丹当燃料！”悟空心里骂：“三个菜鸡妖怪，还整得跟‘天团C位’似的！待会儿让你们知道，啥叫‘真·C位出道，坟头蹦迪’！”

    钻进和尚堆，悟空拍老和尚肩膀，老头吓得一哆嗦，差点把破碗里的雪水打翻，看清悟空脸，眼泪“唰”地流，跟开了闸似的：“大圣啊！太白金星托梦说您来，我等得头发都熬白了，眼瞅着要熬成秃头强了！那三个国师就是妖怪，烧寺庙、毁佛经，佛像当劈柴，不听话的直接‘物理消失’啊！他们每天逼我们做苦工，稍有懈怠便鞭子相加，我们吃不饱穿不暖，夜里只能蜷缩在破庙中瑟瑟发抖。我们活得比‘地狱VIP房’还惨！连阎王爷见了都得说：‘兄弟，你这VIP套餐太狠了！’”老头掀开僧袍，露出鞭痕，密密麻麻跟蜘蛛网似的，悟空直呼：“哟！这背上的‘条形码’比二维码还密，都能扫码支付痛苦值了！待会儿俺老孙让那三个妖怪扫码付‘报应费’，利息加倍！”

    悟空瞬间炸毛，金箍棒转得跟风火轮，金光闪得跟迪厅灯球似的，吓得道士们集体后退，手里的鞭子都掉地上了：“妖怪！吃俺老孙的‘当头一棒，保证让你变成肉夹馍’！”一棒子下去，监工道士直接成“人肉饼”，血溅得旁边道士跟被泼番茄酱似的，惨叫着：“救命啊！这和尚是拆迁队的吗？”和尚们一见悟空，集体跪地，哭成“喷泉”，连雪地上都冲出几个小坑：“大圣救命！救救车迟国佛门！妖怪把寺庙拆成‘拆迁现场’，经书当厕纸，佛像当柴火，我们活得像‘求生游戏NPC’，连复活币都没得用啊！”

    唐僧在远处合掌叹气，眉头皱成“川字纹”，袈裟上还沾着几片雪花，像个愁眉苦脸的雪人：“阿弥陀佛...悟空，这...因果循环，是否太过...”悟空早就摩拳擦掌，扛金箍棒像扛自拍杆，满脸兴奋：“师父放一百个心！俺老孙这就去会会那‘三傻天团’！保证让他们从‘国师’变‘过街老鼠’，哭着求当‘佛门实习生’，扫厕所都抢着干！师父您在这儿泡‘雪地暖茶’，俺去去就回，打卡妖怪，绝不加班！要是他们敢反抗，俺就让他们体验‘筋斗云蹦极’，免费项目，管饱！”说完筋斗云一翻，留下一句：“妖怪们！洗干净脖子，准备签收‘悟空牌快递’——签收即碎！记得给五星好评啊！”

    三个妖怪——虎力、羊力、鹿力，半夜被小道士的尖叫吵醒，披衣冲到三清殿，只见满地狼藉，神像不见了踪影，烛火摇曳得跟蹦迪灯似的，映得整个大殿忽明忽暗，仿佛有鬼魅在跳舞。虎力摸着光溜溜的下巴，眼珠转得跟陀螺：“不对！刚才风声邪门，莫不是三清显灵？难不成咱仨这几年的供奉都喂了狗了？”羊力哆嗦着，两条腿直打摆子，裤裆里湿了一片，结结巴巴道：“师兄，要不...咱烧个香问问？万一神仙生气，把咱炼丹炉炸了咋办？这要是炸炉，咱可就成了车迟国的笑柄了！”鹿力捧着罗盘，指针乱转得跟电风扇似的，嘴里还念念有词：“怪事！这风水乱得跟菜市场似的，怕是真有高人来了！这指针转得比驴拉磨还快，定是妖气冲天！”

    突然，殿内传来“咕噜咕噜”的水声，三个妖怪抬头一看，只见“元始天尊”（悟空）坐在神台，捋着胡子，声音跟打雷似的：“尔等凡夫俗子，竟敢惊扰三清清修？这殿里的香火味儿熏得本仙都打喷嚏了！”悟空暗中施法，让神台上的香炉自己冒烟，烟雾缭绕中更显神秘。“太上老君”（八戒）嘴里还叼着半块供品——一块蜜枣糕，含糊不清：“咳咳...快拿些容器来，本仙赐你们圣水丹药！这糕点儿齁甜，齁死俺老猪了！”说着，还偷偷把剩下的糕塞进袖子里。“灵宝道君”（沙僧）板着脸，心里却在想：“猴哥这出戏，演得比天庭戏台子还热闹！这俩货一个偷吃，一个瞎咋呼，可别露馅了！”

    三个妖怪吓得魂飞魄散，“扑通”跪倒，磕头磕得跟捣蒜似的，额头撞得“咚咚”响，大理石地面都裂开了几道缝。羊力一边磕一边嚎：“神仙饶命！小的有眼不识泰山，求神仙赐些圣水丹药，保我国师地位！小的愿为神仙当牛做马，天天扫厕所都行！”悟空憋着笑，差点没憋出内伤，装模作样：“嗯...念你们心诚，本仙便赐你们些‘九转还魂圣水’！不过，神仙之事，外人不得窥探，你们先出去，关上门！”

    三个妖怪屁滚尿流地跑出去，关上门。悟空对八戒沙僧挤眉弄眼，眼睛瞪得老大，活像俩铜铃：“嘿嘿，呆子，你去弄点‘圣水’来！动作麻利点，别让那三个夯货起疑！”八戒捂着鼻子，满脸不情愿：“猴哥！你又坑我！上次让我装菩萨，这次让我装...这活儿太脏了！俺老猪可不想当夜壶！”悟空一脚踹过去，金箍棒在掌心转得跟风车似的：“少废话！不然下次让你吃妖怪屎！快去，再啰嗦，我把你耳朵拧成麻花！”沙僧憋笑憋得肩膀直抖，赶紧劝道：“二师兄，快去快回，不然他们该起疑心了！记得...别装太满，省得漏出来！”

    八戒骂骂咧咧地去了，回来时捧着个大缸，里面装满了“圣水”——其实是悟空三人的尿！八戒边走边嘟囔：“猴哥也真缺德，这玩意儿谁喝得下去？要是他们吐了，可别赖俺老猪！”悟空施法把缸、砂钵、花瓶都装满，然后大喝一声：“进来吧！”三个妖怪冲进来，一看满缸“圣水”，眼睛亮得跟灯泡似的，赶紧磕头谢恩：“多谢神仙！多谢神仙！小的定当每日供奉，不敢怠慢！”

    虎力舀了一杯，闻了闻，皱着眉，五官都挤成一团：“这...咋有股尿臊气？难不成神仙的圣水都是这般味道？”羊力抢过杯子，一饮而尽，然后强装镇定，其实喉咙里翻江倒海：“师兄，神仙的东西哪能按常理出牌！这叫‘仙气独特’，喝下去包治百病，长生不老！来来来，你也来一口！”鹿力捏着鼻子，一饮而尽，脸都绿了，强装镇定：“嗯...味道确实...别具一格！颇有返璞归真的意味！”三个妖怪硬着头皮喝完，刚放下杯子，突然“哇”地吐了出来，满地狼藉，连隔夜饭都吐出来了。虎力指着悟空三人，手指抖得跟筛糠似的：“你们...你们不是神仙！是妖怪！这圣水是尿，是尿！”

    悟空三人哈哈大笑，变回原形。悟空叉着腰，金箍棒在手里转得跟风车似的：“三个菜鸡妖怪！还想骗俺老孙？告诉你们，车迟国的和尚，俺老孙保了！想欺负佛门？先过俺这关！你们喝的是‘三清特供圣水’，专治你们这些装神弄鬼的货！”八戒捂着肚子笑：“猴哥，这招太损了！看他们吐得跟喷泉似的，哈哈哈！”沙僧擦了擦嘴角笑出的眼泪：“二位师兄，戏演完了，该收场了！莫让他们跑了！”

    三个妖怪气得脸都紫了，抽出武器：“好你个孙悟空！竟敢坏我们好事！今天让你尝尝我们的厉害！小的们，给我上，活捉他们！”一时间，三清殿外冲进来一群道士，举着剑戟棍棒，喊杀

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