57 57.天真的傻瓜 (第1/3页)
当晚我一直没有开机,第二天早上才把它打开,不过没有任何动静。我嗤笑一声:程笛向来是比我更擅长冷战的主,你还指望她联系你
想起那个宝马男,我也不打算主动联系她我又没做错什么,凭什么每次都是我先低头呢以前多是我顺着程笛,但和司明在一起的时候,我也是被捧着的那个。
而且最近期中考试刚过,我教的两个班成绩有所下滑,教务主任在成绩分析会上把我作为例子说了十多分钟,说工作重于私事儿,不能分不清楚。我承认因为程笛的事影响了状态,但也不至于把我作为靶子吧。回想起会场里那两三百人的目光,我的怨愤更重你父亲给我带来的压力,我所承受的一切,程笛你半点都不知道,你有什么资格指责我呢
在愤懑中过了几天,手机还是没有任何动静,我索性不再关注它了。我尝试把自己从中抽离出来,仿佛什么都没有发生过,我也不曾和程笛有什么交集。我把更多心思放到教学上,周一到周五除了上课就是备课,再就是找差生单独辅导。周末还是去培训学校,然后回家看望爸妈。我妈虽然出了院但医生特别叮嘱了不能动气以防复发,我也事事都顺着她,她说待在家里就待在家里,说约邵振东就约他。“程笛”两个字在这个家里是禁忌,我爸妈从来不提这个名字,我自然也不再提及。
偶尔静下来发呆时脑袋里会不由自主地蹦出程笛的脸时,我只能苦笑,因为未来的路迷雾重重,我真看不清了呢。
很快就到了五一。孩子们欢天喜地地回家放松去了,我却没有去处。爸妈让我回去,我借口说要和汪眉她们外出玩两天回绝了。事实上我是自己一个人出去的,坐着颠簸的中巴到一百公里外一个风景还算秀丽的小镇住了两晚。不知道是镇上信号不好还是确实没人联系我,我的手机一直很安静。我绕着小镇散步,举着相机乱拍,听着鸡鸣狗吠,看着溪水潺潺,心里渐渐找回了一丝从前的安宁。
程笛的脸庞不时在我眼前跳出来。我幻想着和程笛住在这与世无争之地,快乐地生活着。这样设想着,突然对程笛的怨怼就消减了很多。原来我心里一直眷念着她,就算是怨怼也冲减不了这份感情。只是它到底能维持多久呢,真的融进了我的骨血吗为什么面对不断袭来的纷扰和沉重的压力,我心里产生了怯意呢
我转头再看四周的小镇,自嘲这样封闭的小镇,四邻对彼此私事那么了解,真的能容纳我和程迪这样的异数吗
走时没收获什么,只有相机里的几百张照片和内心真实的感受我一直爱着程笛,也相信她是爱我的,可我内心也有怯懦,不复自己想象的一往无前。面
(本章未完,请点击下一页继续阅读)
『加入书签,方便阅读』