unit 55 坎坷 (第3/3页)

上真正爱你的人是金范......真正害得你一无所有的人是你爱的要死的、简一北。”

    那一刻，我很懦弱的逃走了......

    然后，在瓢泼大雨中惊醒、迷茫。

    逃。

    连这座城市都逃不出去，在这座城市里，我还有什么地方能逃。

    我又为什么要逃？如果那是事实，逃有什么用？又能逃得过什么？

    自欺？还是欺人？

    雨夜中、我走在高架上，我忘了走了多久，他们出现了。

    白炽灼眼的四盏车灯，让我觉得好虚幻，可那就是现实抽我一大耳光，告诉我现在眼前都是真的。

    我呆呆看着那神似简一北轮廓的男人迎着暴雨火急火燎的下车，朝我走来，揽我入怀。

    我笑了，好狗血又自认为浪漫的剧情怎么也会发生在我身上。

    我确定我是笑着的，可不知道为什么觉得很酸，酸到五脏六腑像打了结一样，紧紧拧着。

    --酸痛得我想哭，可我连哭的力气都没有了，我说：“简一北，我好痛，好累，真的好累。”

    他说，他知道，他都知道。

    其实他不知道，和所有人一样，什么都不知道。不知道这些年我撑得很辛苦，喜欢得很煎熬，找得很困苦，活的很痛苦。

    我很庆幸没有坦诚告诉过他，我可能是爱他的。

    即使，到现在我也不知道爱一个人是什么样子的。

    我比不及林雯对赵兵的爱，那种得不到爱，为了爱，可以去死的程度。林雯能，我不能。我一度以为或许我并不爱他，对我来说死比失去他可怕很多倍。

    直到，July说我是爱他的。否则我不会在得知怀孕的那天亲手砸了这些年来一个月一盆领回家的七十盆金钻盆栽。

    我是爱他的。

    到现在我还能感受到那一夜卖掉他的痛苦，比起只是砸光那些盆栽，揪心多了。

    其实砸毁那些盆栽，更多是因为我恨，恨赵兵，恨海大军，恨简一北，恨所有能恨的人包括我自己，特别是肚子里的那几两多余的肉。

    其实我也很想告诉简一北，我爱他。可我什么都没有，我要拿什么去爱。

    这个抱着我的男人，他怎么就认定我爱的人是金范呢？

    我承认喜欢过金范，那只是因为他长得像海鸥啊。我怎么可能爱上他？我身上背负着林雯，背负着海鸥，背负着我妈，我连自己都不敢同情自己，爱自己的一个人，我还能会爱他什么？

    赐予我无限痛苦的根源？

    --“你赶紧走好不好，趁我现在没有力气质问你什么，你赶紧走，好不好。”

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