025节 真假猴王大乱斗 (第1/3页)

    暮色像被泼了墨汁，师徒四人踩着山路跟踩指压板似的，吭哧吭哧走了一整天。山风裹挟着枯枝败叶的腐臭味，熏得八戒直打喷嚏，鼻涕泡在油灯似的夕阳下闪闪发光。白龙马累得直翻白眼，蹄子每踩一步都像踩在棉花堆里，脑袋耷拉得比蔫了的茄子还低，嘴里嘟囔着：“再走两步，蹄子都要磨成蹄花汤了！”大师兄蹲在巨石上眺望，火眼金睛瞪得跟探照灯似的，方圆百里连盏路灯都没有，气得他金箍棒一甩，棒子砸在石头上溅起火星子：“嘿！这破地方，连外卖都送不到！师父，咱们要不先点个烧烤垫垫肚子？”唐僧扶着白马，有气无力地摆手：“悟空，出家人忌荤腥……况且，这荒山野岭的，你当送餐小哥是筋斗云啊？”山间突然传来几声诡异的狼嚎，吓得八戒一哆嗦，肥肉乱颤，差点撞上沙僧扛着的行李。沙僧咧嘴一笑：“二师兄，你抖得跟筛糠似的，当心把妖怪都招来！”八戒抹了把汗：“去去去！你懂啥，这叫脂肪共振，吓吓它们！”

    八戒和沙僧在后头跑得跟俩肉球似的，耳边风声呼啸，树叶发出“沙沙”的声音，仿佛在喊：“快跑！抢劫的来了！”除此之外，风中还夹杂着远处小溪的流水声和不知名鸟类的低鸣，这些细微的声音在紧张的氛围中显得格外刺耳。沙僧扛着行李，汗珠子砸在地上冒烟，嘴里还念叨：“二师兄，你慢点，行李要散架了！”八戒喘着粗气，肥肉一颤一颤：“你懂啥！这叫……这叫脂肪减震！”八戒边说边抹了把汗，汗水滴在路边的野草上，野草竟以肉眼可见的速度蔫了下去，沙僧惊呼：“二师兄，你这汗有毒！”八戒挠头憨笑：“嘿嘿，许是最近偷吃了太上老君的减肥丹，副作用还没消……”突然，“哐啷”一声铜锣响，吓得树上的乌鸦集体拉肚子（掉羽毛），扑棱棱的翅膀声里还夹杂着乌鸦的咒骂：“谁扔的暗器！害鸟不成啊！”二十多个蒙面大汉从草丛里蹦出来，领头的蒙面巾歪歪扭扭，露出半截蒜头鼻，手里拎着把生锈的鬼头刀，刀刃上还沾着疑似辣椒酱的红渍。蒜头鼻头子恶狠狠啐了一口，唾沫星子溅到刀上，发出“滋滋”的腐蚀声，吓得旁边的小喽啰连连后退：“大……大王，这刀该磨了，再锈下去都能种蘑菇了！”唐僧吓得直接从马背上出溜下去，袈裟被树枝勾破，露出里面的僧袍补丁，念珠撒了一地，活像散落一地的溜溜梅。八戒趁机往草丛里钻，却被自己的大肚子卡住了腰，只能撅着屁股哀嚎：“沙师弟，快拉我一把！”沙僧慌忙去拽八戒，结果两人像拔河似的僵在原地，八戒的裤腰带“崩”地一声断裂，吓得他惨叫：“师父！我的裤衩要保不住了！”唐僧捂脸长叹：“八戒，为师早说过让你减减肥……”

    强盗头子瞅瞅唐僧的穷酸样，气得跺脚，脚底板踩到块石头，疼得龇牙咧嘴：“秃驴！没钱拿马抵债！这马看着瘦，炖汤肯定香！”说完一脚踹向白龙马。白马灵巧一闪，蹄子还顺势踢了强盗头子一个趔趄。白龙马甩了甩尾巴，尾巴尖扫过强盗头子的脸，留下几道红印，强盗头子捂着脸怒吼：“这马还带鞭刑功能！兄弟们上，给我活捉它！”唐僧急中生智，指着远方大喊：“大王！我徒弟有私房钱！在包袱里！还有天庭银行的金票！”强盗们一听，眼睛亮得像灯泡，喉咙里发出贪婪的咕噜声，把唐僧捆成粽子，还塞了块抹布在他嘴里——这操作，怕不是怕唐僧念经把他们超度了？抹布上还沾着早上八戒擦鼻涕的痕迹，熏得唐僧直翻白眼。唐僧被捆时，偷偷用眼角余光瞥见包袱里的经书，心中默念：“阿弥陀佛，悟空这猴头，经书里夹着假金票，待会儿有你们好果子吃……”

    悟空在远处看着，嘴角一抽，掏了根猴毛变出望远镜：“师父这演技，奥斯卡欠他一座小金人，不过这抹布……味儿够冲！”说罢摇身一变，成了个“脆皮小和尚”，顶着几片草叶冲过去，草叶上还粘着昨晚上偷吃的西瓜籽：“大王！我包袱里有唐僧的VIP会员卡，能免费听经！还能解锁紧箍咒特效版！”脆皮小和尚一蹦一跳，还故意踩了踩地上散落的念珠，珠子“噼里啪啦”乱滚，逗得强盗们哄笑：“这和尚跟个猴似的，莫不是得了多动症？”强盗们乐得直搓手，抢过包袱就跑。包袱里其实塞满了悟空变的石头，沉得强盗们差点闪了腰。小喽啰们扛着包袱踉踉跄跄，一个踉跄摔在地上，石头滚落，砸中另一个强盗的脚趾，疼得他抱着脚跳起踢踏舞：“大王，这包袱里装的不是金子，是陨石吧！”蒜头鼻头子怒骂：“闭嘴！等回了山寨，老子用这石头给灶台镶边！”悟空突然变脸，露出招牌坏笑，金箍棒在指尖转得跟风车似的：“哎哎哎！包袱里可没真金白银，你们分赃得带我一份啊！不然我打电话给天庭110，让哪吒来收保护费哦！”悟空掏出手机（猴毛变的），屏幕还闪着天庭移动的标志，拨号时发出“叮叮咚咚”的仙乐声，强盗们面面相觑：“这猴子还会用手机？天庭科技这么发达了？”

    强盗们气得七窍生烟，鞭子棍棒雨点般砸向悟空。悟空跟玩打地鼠似的，任兵器砸在身上，还悠闲地掸了掸灰：“力道不够，再使劲儿！你们这打劫技术，连菩提祖师教我的广场舞都不如！”悟空边说边扭腰摆胯，跳起了“齐天大圣健身操”，金箍棒在手中舞出残影，强盗们的兵器纷纷被震飞，有的插在树上，有的掉进溪里，溅起水花。一个小喽啰哭丧着脸：“大王，这猴子是来砸场子的！”突然金箍棒“唰”地变三丈长，金光闪得强盗们集体眼瞎，眼前全是金星乱蹦。两棒子下去，俩强盗飞得比窜天猴还高，脑壳开花，场面堪比西瓜炸裂大赛，红瓤黄籽满天飞。其中一强盗飞起时，裤裆被树枝勾破，露出红裤衩，沙僧指着天空大笑：“快看！天降红内裤超人！”八戒捂眼：“非礼勿视，非礼勿视……”剩下的强盗拔腿就跑，边跑边喊：“妈呀！这猴子会魔法！”悟空吹了声口哨，猴毛变出一群乌鸦，追着强盗们啄屁股：“友情提示，下次抢劫记得买保险！还有，蒙面巾别用菜市场两毛钱的便宜货！”乌鸦们边啄边唱：“抢抢抢，抢个鬼，遇到悟空没商量！保险不买买裤衩，蒙面巾破露蒜头！”气得强盗头子回头怒吼：“闭嘴！你们这群乌鸦嘴！”

    唐僧被松绑后，看着地上的“西瓜残骸”，脸白得跟豆腐似的，念经速度堪比机关枪：“悟空！你这泼猴！出家人要慈悲为怀，你当在演《西游记之死神来了》吗？这红瓤黄籽的，不知道的还当是地府开西瓜派对呢！”唐僧边说边掏出锦帕擦拭袈裟上的西瓜汁，锦帕上绣着“慈悲为怀”四字，结果越擦越脏，气得他甩手：“这袈裟再破，取经回来得改行当叫花子了！”悟空挠头，掏了根香蕉啃得咯吱响：“师父，他们刚才踹了咱家马，我这是替马儿复仇呢！马肉汤？哼，他们连马毛都尝不到！”唐僧翻了个白眼，让八戒挖坑埋人。八戒撅着屁股挖坑，嘴里嘟囔：“师父，这坑得挖多深？要不埋浅点，省力气……”八戒挖坑时，挖出条蚯蚓，蚯蚓扭着身子抗议：“施主，挖这么深，我家祖坟都要被刨了！”八戒一脚踩扁：“去去去！死蚯蚓，别耽误我挖坑埋人！”唐僧听见，摇头叹息：“八戒，连蚯蚓都造孽，你造的杀孽何时了……”唐僧瞪他一眼，八戒立马改口：“埋三丈！埋到地心去！”师徒四人继续赶路，唐僧牵着白马，背影透着一股“生无可恋”的气息，袈裟破口处还飘着根西瓜籽，随风摇曳。沙僧突然指着前方惊呼：“师父，那西瓜籽发芽了！”众人定睛一看，西瓜籽竟长出了藤蔓，藤蔓上还挂着迷你小西瓜，悟空大笑：“师父，这是你袈裟的佛光催生的！”唐僧扶额：“悟空，为师这袈裟怕是要成瓜田了……”

    好不容易走到二更天，前方终于冒出个灯泡——杨家小院。杨老汉开门时，头发白得能当扫把，见着唐僧就递热茶，手抖得跟帕金森似的：“大师，我这儿子不学好，跟山贼混，劝都劝不动……前两天还偷了我的老花镜当望远镜！”杨老汉边说边抹泪，袖口露出补丁，补丁上还绣着“儿啊，回家吧”的字样，唐僧动容：“老施主，令郎定是一时糊涂，待我劝劝他。”话音未落，夜半三更，杨家儿子带着强盗们杀回来，领头的正是白天被悟空揍飞的蒙面男，脑袋上还缠着破布，布条上沾着西瓜汁。蒙面男走路一瘸一拐，每走一步都龇牙咧嘴，嘴里还嘟囔：“那猴子的金箍棒，跟装了弹簧似的，疼死老子了！”杨家儿子谄媚地扶着他：“大王，这次咱们带上黑狗血，专克那猴子的妖法！”强盗们一见白马，眼睛瞪得跟铜铃似的：“秃驴！竟敢耍我们！今晚加餐吃猴脑！猴脑豆腐汤，滋补！”杨老汉吓得直哆嗦，手里的茶壶摔在地上，茶水溅了唐僧一袈裟，唐僧抹了把脸，悲愤道：“悟空，为师这袈裟都第三回破了！再这样，取经回来得改行当乞丐！”八戒凑近唐僧小声嘀咕：“师父，要不咱们把袈裟改成乞丐服，省得总破？”沙僧翻了个白眼：“二师兄，你当乞丐服不用布料啊？”

    唐僧看着血淋淋的人头，当场表演了“表情包三连”：震惊→恐惧→崩溃。他心中涌起一股难以言喻的悲愤，想着自己一路西行，历经磨难，却屡屡遭遇如此惨烈的场面。他紧闭双眼，默默念诵佛号，试图平息内心的波动，然后疯狂念紧箍咒，咒语里还夹着颤音：“紧箍咒……紧箍咒……箍死你！”

    他飞到南海，哭丧着脸找观音，眼泪鼻涕糊了一脸，跟个被欺负的小孩似的：“菩萨！师父不要我了，我连五险一金都没了！天庭社保局会给我失业金吗？”悟空边说边掏出一张皱巴巴的“天庭员工证”，证上贴着猴毛贴画，观音哭笑不得：“你这猴头，员工证都贴毛了。”观音甩了甩杨柳枝，枝上沾着刚摘的椰子汁，滴在悟空头上，悟空吸溜着舔了舔：“淡定，你师父三天后保证哭着来求你。不过……你这猴毛怎么跟刺猬似的？被紧箍咒勒成爆炸头了？”观音掏出一面镜子，镜中映出悟空的“刺猬头”，悟空惨叫：“菩萨！这发型没法见人了！求您赐瓶生发液！”观音轻笑：“生发液没有，但有三清观特制的‘猴毛修复膏’，不过得用十个蟠桃换。”悟空咬牙：“换！十个就十个！”悟空摸了摸脑袋，发现头顶秃了一小块，嚎得更凶了：“菩萨！我这是工伤！得报销生发液！”悟空突然掏出手机，打开天庭工伤申报APP，边填表边嘟囔：“工伤类型：紧箍咒物理伤害；受伤部位：头顶；证据照片……”观音捂脸：“你这猴头，连工伤都懂申报了。”**

    果然，没了大师兄的唐僧，让八戒化斋。八戒驾云转了三圈，差点转成螺旋桨，结果方圆百里连棵葱都没见着，只能舀了瓢溪水，摘了把野果。“师父啊师父，你这可为难死老猪了！” 八戒心中暗暗叫苦，脸上却努力挤出一丝笑容，回到唐僧身边，嬉皮笑脸道：“师父，化斋失败，这荒郊野岭的，连个鬼影子都没有，只能委屈您老将就一下了。” 唐僧叹了口气，无奈地摇了摇头。

    唐僧被一棒抡翻前，眼冒金星还自带特效——只见悟空眼中突然切换成“反派BOSS模式”，那眼神堪比冷冻三天的刀鱼，寒气直往外冒，连瞳孔都泛着诡异的幽蓝光。唐僧心中大骇：“这泼猴竟真下得去手！”他感到一种从未有过的恐惧从脚底涌上心头，仿佛掉进了万丈深渊。老唐后脑勺哐当磕在石头上，疼得他当场表演“原地昏迷”，四肢抽搐得像被雷劈过的蚯蚓，耳边还传来“咔嚓”一声，吓得他以为是自己颈椎断了,后来发现是幻觉，纯粹是撞太狠了，脑壳里回荡着“您已获得‘脑震荡体验卡’”的错觉音效。

    那“假悟空”抢包袱时跟拆迁队似的，袈裟被树枝勾住就暴脾气一扯，金丝线“唰”地集体罢工，断裂声比放鞭炮还响亮。几根金线在空中表演杂技，夕阳一照，金光里还掺着血丝特效，活像被某宝差评怨气附体。更离谱的是，包袱里掉出一本《取经路线规划手册》，扉页上还写着“通臂猿猴工作室盗版印刷——赠品不保修”，字丑得能当当代书法反面教材。

    八戒驾云盘旋了半天，烈日晒得云层都仿佛发烫，他眯着眼，瞅着日头毒辣得能把鸡蛋煎成焦炭，喉咙里干得像是塞进了一团晒干的稻草，仿佛能点燃一团火，嘴里嘟囔着：“这鬼地方连条河都隐形了，再找不到吃的，俺老猪的肚皮怕是要贴到脊梁骨了！师父那身子骨经得起饿，俺可扛不住啊！”他一边抱怨，一边用衣袖擦了擦额头的汗，汗水顺着胖乎乎的脸颊滑落，

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